思うことあるので、書き込みしてみます。

私は、人より少しだけ、不幸だと思ったことがあります。

母様、ごめんなさい。今まで言った事無かったですが、此処で告白させてください。

父親がいない生活。
母親だけが存在する家族。
このご時世、「妾の子」として、存在している自分の意義。
腹違いの姉二人。

小さい頃は、正直、不安と諦めと無気力という駄目駄目な自分を剥き出しにしていました。
近寄る人間には、誰彼構わず、鋭い刃を剥き出しにして構えていました。

だって、ぶっちゃけ、おかしいでしょ？
今時、「妾」って。
その「子」って。
笑っちゃいます。

それが今じゃ、「他人の幸せが自分の幸せ」と思えるようになったのは、
私の母様の存在が一番の理由です。

母様は、私に対して最上級の愛を注いで育ててくれました。
それこそ、今考えると、自分の飲食物すら私に与えて育ててくれた気がします。

ある日、私が家出をしたことがありました。
「父親がいない」という自分の境遇に耐え切れず、家を飛び出ることでそこから逃げ出せると信じて。
結果は、寒い風と冷たい地面が教えてくれました。
…プライドとの戦い。寒さとの対決。
どれもきつかったけど、母様の顔を考えたら、帰れませんでした。

そりゃね、怒られたことはたくさんあるよ。
今で言う、体罰だって結構あったよ。
でも、愛はいつもあった。
それだけは分かった。
そんな母様に、どんな顔して会えばいいのさ。自分から飛び出しておいて。
だから、帰れなかった。

…暗くなってきて、いよいよどうしようもなくなってきた時、現れるよね。最高に会いたい人って。
母様が、私を暗い公園で見つけて、近寄ってきてこう言ったよ。

「寒くなかったかい？」

もうね。
あんた、何処まで子供を信用するんだい、と。
声を大にして言いたかった。
何で飛び出したのか聞きもしない。怒るそぶりだって見せなかった。
ただ私の肩を抱いて、「寒かったね、ごめんね」って、私が悪いことをしたのに謝っていた。

そのときかな。

「あ、母様は、私の不幸が悲しいんだ」って考えたのは。
なら、

「母様にとって、私が幸せなら、幸せなんだ」

って、すんなり考えられた。

それからです。
他人の幸せが私の幸せになったのは。
母様の幸せが私の幸せになったのは。
誰だって、幸せになりたい。不幸になんかなりたくない。

自分の境遇を少しでも「不幸」と考えた娘が、
今じゃネットの世界で少なからず「癒す」行為を覚えてること、
母様が知ったらびっくりするのかな。

あの時を不幸だと思ってた自分が恥かしいです。
母様。
ありがとう。

これからも、もんはずっと幸せでいるからね。

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昨夜見た夢が、静かに恐ろしくなる夢だったので、此処に残します。

私の父が亡くなりました。
実際に父はいませんが、夢では「亡くなってから十日」経っていました。
その父の遺産が、私の元に届けられます。
届けた彼は、自らを「冥界の郵便少年」と名乗り、美しい顔を私に向けて、無表情で一通の手紙を渡してくれました。
封を開けると、それは「不動産関係の遺産」であることが書かれた、父の直筆の手紙。
全ての処理と贈与が私宛に届けられたような内容でした。

本人が意識することなく手にしてしまった遺産は、高級マンションでした。
その建物、手紙を見る限り、完成してまだ幾日も経っていないようです。
どうしても外観を見たくなり、一人でマンションまで向かいました。

場面は急に切り替わり、暗い部屋に白い紙が一枚。
そこに、私のではない「誰かの手」が現れ、紙に何かを書き始めます。
その手は右手で、しかも、何故か包帯でぐるぐる巻きにされている。
持っているペンは万年筆。黒光りするそれに、怪しく付着する粘液質の液体。
まるで「血」のような。
その手が書き始めたのは、長方形。
それを対角線に直線を引き、更に半分の大きさの長方形を繋げて描く。
長方形を描いては、対角線を引いて、その長方形に接するように半分の大きさの長方形を描く。
それを静かに、そして無限に続ける右手。
よく聞くと、何かを呟きながら描き続けている。

「Z...Y...X...W...」

アルファベットを、後ろから順に読み上げている。
しかも、それはひとつ長方形を描き上げる毎に声に出している。
潰した声帯から、最後の命を振り絞って出しているような声。
聞いているだけでいたたまれなくなり、耳を塞ぎたくなる声。
そんな声も、呟きが終わる。

「...A」

最後の長方形を描き終えました。
それは、白い紙に「うずまき」を作り、「26番目の長方形」が渦の中央に配置されています。
最初の長方形とは比べ物にならない程に小さくなった長方形。

次第に、その白い紙が、ただの白い紙では無いことが分かってきました。
それは白紙ではなく、「白い地図」だったのです。
その地図の「A」にあたる場所。

それが、私が向かう、あの高級マンションだったのです。

…目が覚めました。
恐怖で汗をかき、着ていたパジャマが冷え切っていました。

恐ろしかったのは、この後。

私は、無意識なのか結果がそうなっただけなのか、



アルファベットの「A」の形をした積み木を、手に握って寝ていたのです。

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僕が生まれて丸何年が過ぎた
いったい何時まで生きていけば良い？

この先永遠に生命力は絶えず
浅く心地よく深く儚い

体温のプロトンが秒速で脈を打ち
細胞の塊が正確に機能する

僕の肉体よ
この地で耐えてくれ
僕の肉体よ
冬の花に包まれて

生まれ変わぬ性（さが）に
一輪の花を　投（な）ぐ
生まれ変わぬ性（さが）に
絶望の歌　唄う

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僕が生まれてこの地に這いつくばり
いったい何時まで生きていけるのか

近頃この頃　死ぬ夢を見る
浅く心地よく深く儚い

体温のプロトンが秒速で低下して
細胞の塊がひとつひとつ離別する

僕の肉体よ
この地で耐えてゆく
僕の肉体よ
夏の花に包まれて

生まれ変わりの姿に
一輪の花を　投（な）ぐ
生まれ変わりの姿に
淡い夢を抱く

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踊ろう僕と今から黒いヒールで
赤道直下朝昼まわる大地で

空より高く待っているあなたのために
電光石火きりすて眩い夢だ

alien man you hope you changing
ずっと花のままで
alien man hold me hold me
胸で咲かせてくれ
alien man you hope you changing
素敵な横顔で
alien man hold me hold me
終わり君に告げて

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誰にも肩を触れられることなく
決められたスペースへと体を押し込める


黒い布陣を好み
全てを怠惰で包み
更なる抵抗を見せて
淀むことなく沈み行く

海底の奥底にある揺らめきながら存在する神殿を目指す
落ちているのか進んでいるのか或いは進化しているのか
聴こえ続ける微かな言葉を頼りに体を進める

朝になることへの畏れ
陽光への反逆
白い世界への反発
怒りしか生まない涙

水に成れたら良い
水に成れたら良い

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取り敢えず、引越しを完了させたので、以前までの掲載ブログを貼り付けしておきます。

【もん　過激な日々。】
http://kamikazelife.jp/m_blog/?id=kcw+

携帯のみの更新ブログだったため、かなり入力に時間がかかる状態だったのですよ。
それが、パソコンのキーボードからの入力に変わるので、少しは内容を濃く出来そうですｗ

まぁ、少しずつですが、内容を濃くしていきますよ♪

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パソコンからの記事作成。
圧倒的な情報量の差。

なんだか良い気分だ♪

そろそろ携帯書き込みから変えたかったところなので、
この辺でレベルアップと行きましょう。

これからもよろしくお願いします。

ちょくちょく遊びに来てね♪

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