いえね。

今までのように、詩とかつまらない考察とかをダラダラと書くのも良いのですが、折角、普通なら飛び込むことの無い「職人の世界」に飛び込んだので、それを記録していくのも面白いかと思いまして。

記念すべき第一回。

まずは、本日の私の働きぶり。
というか、ミス。

・アクリル板を角パイプに留めるための穴を、角パイプ、アクリル板とも開け間違える。

これはですね。
この仕事を経験された方なら分かると思いますが、とんでもない大間違いなんです。
間違えた数値は、

一ミリ。

一センチとか、穴の数を間違えたとかじゃないんです。
穴の大きさを、直径を一ミリ大きく、開け間違えたんです。

この世界を知らない人にとっては、
「一ミリくらいなら大丈夫じゃないの？」
…思いますよね?正直、私も大丈夫だと思っていました。

だがしかし。

実際には、穴を使う時が来るので、その時にひとつのズレが全て狂うということを味わうのですよ。

・穴の直径が一ミリ（大きく）ずれている。
・用意していたねじ（ボルト）が、ゆるゆる。留まらない。
・ねじ穴を開けた意味無し。

要するに、アクリル板が、留まらないわけです。
そこで発生するのが、「なおし」。
いわゆる、「やる必要が無いはずの仕事」です。
今回の「なおし」は、

・角パイプに3.2ミリ開けるところを4ミリで開けてしまったので、穴を拡大させる。
・専用のドリル「タッパー」で、「5ミリのねじを入れるためのタップ（穴の方のねじ山）」を作る。
・間違えた穴の数、ざっと190。
・アクリル板も、角パイプのねじ穴にあわせて同じ位置に穴を開けているので、アクリル板の穴の大きさも修正する。
・5ミリのキリ（ドリルの先端部分）をドリルにつけ、アクリル板の穴を一つ一つ拡げていく。
・それも、約190。

でした。
時間にして、所要時間はおよそ一時間半。
…会社側にしてみれば、無駄な時間です。
私に対して、私が間違った行為の修復時間に対しても、賃金が発生しているわけです。

本当に恥かしいです。
恥かしい上に、申し訳ないです。

初心者ですから、仕方が無いというのは簡単なんですが、正直、穴があったら入りたいです。
これから少しでも、この会社に対して貢献していくのが、せめてものお返しになると信じて、明日からも作業に励みます。

…クビになりませんように。

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ある晴れた日の窓辺に

一輪咲いたほおずき

遠くに見える山の裾野に

眠い目で「おはよう」



霧で霞む高原に

静かに雨が降る

空の葉陰に光が芽吹いて

夏の訪れが匂う



夢を見ている　あなたの部屋に
瑞々しいこのほおずき一つ
自然の大地に　あなたの部屋に
夏風をのせたほおずき一つ

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ケース1。

鉄工所での夏場。
作業中。
小さい小娘が、鉄の板に機械（ドリル。知っている人に説明すると、「電ドル」と言います）で穴を開けている。
何故かうまく穴が開かない。
他の人に、うまく穴が開かないことを告げて、どうしたらいいか指示を仰ぐ。

「そりゃ、姉ちゃん。よく濡らしてないからだろ」

本気で濡らせばいいのかと感心し、水を持ってきて「冗談だよ!」と笑われる。

ケース2。

（またもドリルですが）穴を開けた後、ほんの少しだけ穴の大きさが足りず、またしても大きくするためにはどうしたらいいかの指示を仰ぐ。

「キリ（ドリルの先端部分。クルクル回ってる部分）を、ドリル全体を使ってほじくるようにするんだよ。すると、穴が広がるだろ」

此処までは本気のアドバイス。
私、関心。
続き。

「こうやってやった方が喜ぶだろ」

またも笑われる。

さて、以上の二つのパターンで、私が「セクハラ」だと感じた箇所は何箇所でしょうか？

答え。
ゼロ。

どうやら私の「セクハラ」と考えるラインは非常に高いようで、この程度では感じません。むしろ、笑って「また○○さんは、もー」と、冗談として受け流しています。
このことを友人（女）に言ったところ、

「セクハラじゃん！『やめてください』ってちゃんと言った方がいいよ！」

と、酷く説教されてしまいました。

本当に、セクハラなんでしょうか。

非常に難しいですが、私は体に直接触れるか、かなり具体的に性的関係を求めてくる意外は、男性独特の「遊び」だと思ってるんです。
それは特に、年齢が高くなるにつれて、比例していきます。

生物の本能として、オスは（生命体の定義は数多くあると思いますが）不特定のメスに対して、常に何らかの興味を持つものだと思っています。
遺伝子を受けて育てるのがメスなら、その遺伝子を数多く残そうとするのがオスの本能。
勿論、色々な考えがある中で、それだけじゃないことは分かりますが、少なくとも、遺伝子を次世代に残していくことが、生命体の本能だろうと思っています。

だから、女に対してからかい半分で冗談を言うくらいなら、私は男性の本能として受け流しています。
…確かに、時々受け流しにくい冗談もあったりして、怒りの表情を浮かべたりしますが、その時はまわりも「言い過ぎた」と判断するようで、それ以上は言ってきません。

何でもかんでも「セクハラ!」と訴えている女性は少なくないと思いますが、微笑ましい子供のからかいだ、と割り切ることが出来れば、意外とコミニュケーションが図れたりしますよ。

…男性陣。
だからといって、やりすぎは注意です。

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声が届かないなら

せめて同じ月を見ていよう

いつか重なるのなら

今は笑顔で居続けよう

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かなり暗い娘です。「暗」全開です。
普段出せないような、黒い部分を吐き出しながら、構成しています。

というかですね。

表の私と此処の私と、足して丁度「1」になるように、精神配分を行っています。
日常の私は、どちらかというと此処にいる私に近いのですが、一方で、２ちゃんねるにいる私は、全面に「明」を出すようにしています。

誤解の無いように書いておきますと。
「明」も「暗」も、無理はしていません。
どちらも本当の私であり、それぞれが足りない部分があるということを言いたかったんです。

ここでの私しか知らない方も居れば。
２チャンネルの私しか知らない方も居る。

これはこれで面白いのですが、全部を知らない方には何だか損をさせているような気がして。

そういう方がいらっしゃいましたら、書き込んでやってください。
私がいる２チャンネルのURLを貼り付けしますので。

…自意識過剰と言えば、それまでなのですが。

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出張から帰ってきて、やっと落ち着いたところです。
実際に帰ってきたのは一昨日で、昨日は出張からの代休。
今日は勤務でした。疲れました。

で、帰ってきて早々。

普通に仕事をこなしていると、社長が私を呼びます。
何だろうと首を傾げながら事務所に行くと、私の履歴書を前に、社長が険しい顔をして座っています。

ああ。そろそろクビを言い渡されるのかな。
そう思いながら社長の目の前に座ると、こう言い渡されました。

「経験が無いので、すぐに本採用は難しい。
もし続ける気があるのなら、もう一年、見習いでやってみる気は無いか？」

拍子抜け。
つまり、本採用になりたければ、経験を一年積みなさい、ってことですね。
ありがたいお話です。
未経験の女を、職人の世界で採用してくれた上に、技術が足りない分は、時間で補えと言ってくれる配慮。
快く、受けさせていただきました。

何処までも続くかもしれない、これからの不安。
でも、「職人」という肩書きを付けるため、私は頑張ります。

絶対に「職人」になってやる！

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新潟へと向かいます。
仕事の出張で他県に出向くのは、初体験となります。
今からドキドキ。

予定は、明日の朝九時から、火曜日の終了まで。
下手すると一日二日延びるかもしれませんが、それは臨機応変です。

出張から帰ってくるまで此処の更新は出来ませんが、帰ってきたら必ず更新いたしますので、読んで下さっている方々は、申し訳ありませんが、気長にお待ちください。
では、明日は朝の04：00には起きなきゃいけないので、早いですがそろそろ寝ちゃいます。

ではまた、ごきげんよう。

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私は、仕事を変わってそろそろ二ヶ月になろうとしています。
以前やっていた仕事場が突然潰れてしまい、今の職場に転職しました。
今の仕事は「鉄工所の見習い」であり、知らないことばかりの世界です。

勿論、道具どころか、言葉まで知らないことが多いです。
入ってきて間もない私が、以前からいる職人さんたちと同じような仕事が出来るはずもありません。

そんな中での仕事ですから、きついことも結構言われたりします。
理不尽な思いをすることもしょっちゅうです。
ですが。

そんな世界へ「お仕事させてください」と飛び込んだのは私ですから、そこで泣き言を言うつもりもありませんし、言い訳なんて尚更です。
でもね。
時々、精神的に追い詰められたりするのですよ。
「こんな働きぶりでいいのかな…辞めちゃおうかな…」
などと。

そんな時。
とこからともなく現れるのが、工場最年長の青木（仮名）さん。

ニコニコっとした笑顔で、私に向かってこう言います。

「（夜の）10時までには終わりそうかい?お姉ちゃん」

屈託の無い笑顔で、からかうために来るのですが、それが救いの元なんです。
私が決まって返す言葉は、
「定時までには終わらせます！ｗ」
って、笑って返します。

笑って。

そんな時、少し心が軽くなっているのに気付きます。
青木さんがそこまで考えて私に声をかけているのかはわかりません。
おそらく、そこまで深くは考えていないでしょう。
でも、青木さんの言葉と、笑顔で救われたのは事実です。
「…悩んでいてもしょうがないな」
と思えるきっかけになったのも事実です。

要はですね。

悩みすぎる時ほど、答えは出ない

ということを言いたかったんです。
その時の空気に負けず、少しでも早く、でも少しずつ、以前の自分を取り戻すのが正解だなと思ったのでした。

青木さん、これからもよろしくお願いします。

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お酒。
大好きです。
資金が続くのなら、永遠に呑んでいたいです。

アルコール中毒というほどではないですが、
あって困った覚えは無いし、
無くて困ることが多々ありすぎるくらい。

学生の頃は、「タバコもお酒もやらない！」
って声高に宣言していましたが、
今では無意味になってしまいました。
タバコは何とかなってきましたが、お酒だけは駄目ですね。
とにかく、酔いたいのです。

そう。
私にとってのお酒は、「味を楽しむため」のモノではなく、
「酔うため」のモノ。

呑みすぎさえなければ、百薬の長と言われているらしいですが、
そんなことはどうでも良いのです。
酔えれば。

では、何故「酔う」に拘るのか。

…楽しいからかな。酔っ払っている自分が。
ふわふわした感覚。視線の定まらない視覚。
呑んでるのか食べてるのか分からないほどの記憶状態。

…いつか体を壊す前に、量を減らしていくか…

みなさんは、お酒は好きですか?

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ただただ、淀む事無く流れる。

楽だけど、
それだけじゃいけないと思うけど。
そうやって生きてることが
殆どだと思う。

毎日をガッツポーズだけで生きていくような
心強さは、多分誰も持ち合わせていないんじゃないだろうか。

私はね。
多分、毎日は無理だ。
力を抜きたい日だってある。

ただただ降る雨を、
暗い部屋で眺めていたい時だってある。

そんな柱時計のような時間を過ごし、
気付くと現実に戻れるような、
精神の綱渡りを繰り返して、
「毎日」が形成されてるんだろうな。

コーヒー、
おいしい。

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怯えた男は
許しを乞うように
うつろに笑って
両手を差し出し

紅茶の染みた
切手をくれた
これさえあれば
郵便配達の
鞄に潜み
何処へでも行ける

トカゲより早く
かもめより遅く
自転車に揺られ
なだらかな夜に
闇の右手に
宝石のように
時に光るのは
いたづらをして
捨てられてしまった
子供達の楽団

包帯で真っ白な
少女を描いた
切手をもらって
何処へでも行こう

闇の右手に
宝石のように
子供達の楽団
アコーディオンを弾いておくれ
お別れみたいにさ

休みの国で
女に出会って
郵便配達は
自転車を捨てた

けれど僕には
切手があるさ
しばらく待てば
郵便配達も戻るだろう
何処へでも行ける

包帯で真っ白な
少女を描いた
切手をもらって
何処へでも行こう

沢山のたわいない
街をゆき過ぎよう
終わりなく続いてる
包帯を追いかけ

闇の右手に
宝石のように
子供達の楽団
アコーディオンを弾いておくれ
お別れみたいにさ

闇の、闇の右手に
光り輝く宝石のように
子供達の楽団
もう一度、もう一度アコーディオンを弾いて
お別れみたいにさ

神様におまけの一日をもらった少女は
真っ白な包帯を顔中に巻いて
結局部屋から出ることがなかった
神様は憐れに思い
少女を切手にして
彼女が何処へでも行けるようにしてあげた
切手は新興宗教団体のダイレクトメールに貼られ
すぐに捨てられ
その行方は誰にももうわからない

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赤きプラズマの雨
我が生命欲は
三日月の鋭角と
毒蜘蛛の針に刺され
それでも果てる事無く
尚燃え続くだろう
倍速で蠢く
虫たちの手足はその証明であり
例え千切られても蠢いている
手足は意識無くとも

その離れた胴体に戻ろうと永遠の運動を繰り返す

赤き生命欲の元に
赤き生命欲の元に
赤き生命欲の元に
赤き生命欲の元に
赤き生命欲の元に
赤き生命欲の元に
赤き生命欲の元に
赤き生命欲の元に

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まず、お断りを入れておきます。

死者への冒涜でもなく、遺族になってしまった方々への説教でもございません。
私の単なる独り言ですので、お叱りがあれば遠慮なさらずにコメントをいただきたいと思います。

※※※※※

あなたにとって、「死」とは何ですか?

恐怖ですか?
それとも、未知なる世界ですか?
私にとっては、そのどれでもありません。

「死とは、最高の快楽である」。

賛同できない方々が殆どでしょう。そう思います。
苦痛が伴う、または恐怖が襲い来る「死」を、私は「最高の快楽」と言っているのですから。

これは、ある人の言葉の受け売りです。
と言うより、私が昔から考えていたことを、言葉で具現化なさった方がいらしたのです。
その内容は、

「常に『死』を意識することで、『生』を楽しむことが出来る。
人によって『死』が訪れるタイミングは様々だが、
最高の快楽を味わうためには、『生』で苦しんでおかなければならない」

たしか、こんな内容のことを語っていたと思います。
自殺を勧めず、殺人も否定。
「生」を全うすることで、「死」を穏やかに迎える。
そんな気持ちでいることの大切さを、その人は語っていました。

私は常日頃、心に抱いている言葉があります。　

「今日は、死ぬのに良い日だ」

これは、ネイティブ・アメリカンの言葉です。
死を真正面から受け入れることで、毎日を悔いなく過ごす彼等らしい言葉ですが、私の心もその言葉を受け入れました。

毎日毎日、生きていることが苦しいです。
でも、それだからこそ、楽しいことがあると物凄く嬉しいです。
それを経ながら、生まれた瞬間から決まっている「死」へのカウントダウンを楽しく過ごすのも、悪くは無いんじゃないでしょうか。

どんな悪いことがあろうと。
どんな辛いことがあろうと。
毎日を一所懸命過ごしていれば。
誰にでも平等に、
「死」は訪れます。

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人の生き定め
腐ったその屍の行き先
街はすさんで
起きて転んでまた動く道理
一点の光すらも
甦らぬ　的とされて
食物連鎖の　風に散る

下克上の城
記憶は100から0への進化をとげて
オセロ盤の上
身動きのとれぬ氷点下の真夏
死を恐れもがくうちに
甦らぬ　的とされて
光と影…　太陽と月…

燕は低く　空は高く
僕生きるため　唯、僕生きるため
燕は低く　空は高く
僕生きるため　
唯、生きるため

浅く染まった狂気の群れは
夢遊体の二有体黒綿
右目の見えぬその醜態は
命の果てに集まり
安らかに　清らかにその時を待つ
淀んだ海が流れた街で
淀んだ海が溢れた街で

街で

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これだけは断言しておきます。

私は、夏が大嫌いです。

出身は沖縄なのに、何故か夏が嫌い。
ビールは好きです。
花火も好きです。
なのに、夏は大嫌い。

夏はデスね。汗をかくから嫌いなんです。
着ている服が肌に張り付く感覚。
首周りがべとついて、塵のような小さな何かが付着するイメージ。
着ているものをどれだけ脱ごうが、変わらない暑さ。

最悪です。
何も楽しむ気になりません。
ベクトルは常にマイナス。
モチベーションなんてあるはずもありません。

で、何が言いたいのかと言いますと。

此処へ一瞬でも足を踏み入れた方にお聞きしたいのですが、

「夏か冬なら、どっち？」

私は前述の通り、間違いなく冬です。
張り詰めた空気が大好きです。
しんとした空間に、自分しか存在しないようなあの季節。
…最高です。

みなさんは、どちらがお好きですか?

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太陽系の小さな星に生まれて
民主主義の小さな島国に育った
同じ顔の人たちが同じ色の溜め息を吐き捨て
それぞれの孤独と欲望を無言のネオンに隠している

空を見上げた黒目が雲を負うスピードで
いつしか僕の目は苔の生えた霧の朝のように
霞んでいて全て曇って見えるんだ
コンクリートを一歩一歩踏みしめていく
誰かの手がもつれる足をつかんでいる
「ほらこっちへ来い欲しいなら全てくれてやるぞ」
「いいえ、いりません生まれた日の目をください。」
生まれた日の目を

生まれた日の目で空を見たんだ
白い葉っぱ赤い風に消えた
星を手のひらに君が笑った
生まれた日の目で
生まれた日の目で

街は欲望が尽きるまで夜は明けず
帝都を誇らしげにネオンで飾っている
血を吐き倒れた男の周りに群がる人々
それを横目で足早に去る人々
「おい大丈夫か？この手につかまれ」
心の中の僕が右手を出している
本当の僕の右手は凍りついたまま
人込みに飲まれ何度も振り返る
本当の優しさと偽善を恐れる気持ちが
混ざり合った時点で偽善なのかもしれない
僕が生まれた日に母がくれた笑顔を
そのまま笑顔で返した瞳を…。

生まれた日の目で空を見たんだ
白い葉っぱ赤い雨に濡れた
傘を片手に君が笑った
生まれた日の目で
生まれた日の目で
生まれた日の目で

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